Η Παγκόσμια Ημέρα Γέλιου εορτάζεται σήμερα

Η Παγκόσμια Ημέρα Γέλιου ξεκίνησε να εορτάζεται στην Ινδία το 1998 με πρωτοβουλία του δρος Μαντάν Κατάρια, που πιστεύει στις θεραπευτικές ιδιότητες του γέλιου. Στη συνέχεια εξαπλώθηκε στις αγγλοσαξονικές χώρες, τη Γαλλία, τη Γερμανία, την Ουγγαρία και τις σκανδιναβικές χώρες. Μία τυπική Παγκόσμια Ημέρα Γέλιου περιλαμβάνει Πορεία Ειρήνης, ασκήσεις γιόγκα με γέλιο και συγκέντρωση των συμμετεχόντων σε ανοιχτό χώρο με δραστηριότητες γέλιου και προσευχή για την Παγκόσμια Ειρήνη.
Ο ιδρυτής της Παγκόσμιας Ημέρας Γέλιου δρ. Μαντάν Κατάρια σημειώνει: «Οι πολεμικές αναμετρήσεις στον κόσμο είναι αντανάκλαση του εσωτερικού πολέμου που διεξάγεται στα μυαλά των ανθρώπων. Η αιτία που δεν γελάμε πολύ σήμερα είναι επειδή δεν κατανοούμε την αληθινή σημασία του γέλιου. Το γέλιο δεν είναι μόνο διασκέδαση και χαβαλές, αλλά και έκφραση της ευτυχίας, που μπορεί να έλθει μόνο αν κατανοήσουμε τον σκοπό της ζωής».

Συμβολή της Ενημέρωσης Πελοποννήσου, στον εορτασμό της Παγκόσμιας ημέρας γέλιου, είναι, τα 7 ανέκδοτα που ακολουθούν.

Λύτρα για τον Στουρνάρα
Ο Μανώλης έχει κολλήσει σε ένα μποτιλιάρισμα κοντά στο Χαλάντρι και κανένα αυτοκίνητο δεν λέει να κουνηθεί από την θέση του για πολύ ώρα. Σκέπτεται ότι κάτι σοβαρό πρέπει να έχει συμβεί. Κατεβαίνει λοιπόν από το αμάξι και χτυπάει το τζάμι σε έναν οδηγό 10 αυτοκίνητα πιο μπροστά.
- "Συγνώμη", του λέει, "μήπως ξέρετε τί έχει συμβεί";
- "Κάτι τρομοκράτες έχουν απαγάγει τον Στουρνάρα και απειλούν ότι αν δεν πάρουν 1.000.000 ευρώ θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον πυρπολήσουν" του λέει ο οδηγός και συνεχίζει: "Ε, και εμείς οι οδηγοί έχουμε μαζευτεί και δίνουμε από κάτι ο καθένας μας".
- "Μπράβο σας! Και πόσο δίνει ο καθένας";
- "Ε, άλλος ένα λίτρο, άλλος δύο..."

Ο κατάδικος, το sex και το ζευγάρι

Ένας κατάδικος δραπετεύει από τη φυλακή όπου βρισκόταν κλεισμένος, 15 χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι για να ψάξει για χρήματα και όπλα και εκείνη την ώρα βρίσκει ένα ζευγάρι νεαρών στο κρεβάτι.
Διατάζει τον τύπο να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και το κορίτσι στο κρεβάτι, πηγαίνει από πάνω της, την φιλά στο λαιμό της και στη συνέχεια, σηκώνεται και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ ο δραπέτης είναι στη τουαλέτα, ο σύζυγος λέει στη σύζυγό του:
- "Ακουσε, αυτός ο τύπος είναι ένας δραπέτης κατάδικος, κοίτα τα ρούχα του! Πέρασε πιθανώς πολύ καιρό μέσα στη φυλακή και δεν θα έχει δει γυναίκα για χρόνια τώρα, είδα πώς σε φίλησε και στο λαιμό σου! Αν θέλει να κάνετε sex, μην αντισταθείς, μην διαμαρτυρηθείς, κάνε ότι σου λέει. Ικανοποίησε τον, δεν έχει σημασία που δεν θα το θέλεις. Αυτός ο τύπος είναι πολύ επικίνδυνος. Αν φρικάρει θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι ισχυρή και δυνατή καρδιά μου. Σ 'αγαπώ".
Και η γυναίκα του απαντά:
- "Αγάπη μου δεν φιλούσε το λαιμό μου. Ήρθε από πάνω μου και ψιθύρισε στο αυτί μου ότι το κάνει με άντρες, νόμιζε ότι ήσουν χαριτωμένος, και με ρώτησε αν είχαμε βαζελίνη. Του είπα ότι έχουμε στο μπάνιο. Να είσαι ισχυρός καρδιά μου. Σ 'αγαπώ πάρα πολύ"!

Ο σύμβουλος του πρωθυπουργού

Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους:
 - Πες μας Γιωργάκη!
 - Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
 - Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
 - Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
 - Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου;
 - Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου, κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
 - Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...
 - Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Δημητράκης. Σας είπα ψέματα... Ο πατέρας μου είναι επικοινωνιακός σύμβουλος του Πρωθυπουργού, αλλά ντρεπόμουν να το πω στην τάξη!

Ο Καρχαρίας και ο ψηφοφόρος του ΠΑΣΟΚ

Ο Γιώργος με την παρέα του κολυμπούσε στην θάλασσα, ξαφνικά εμφανίζεται ένας καρχαρίας.  Όλοι πετάγονται στην ξηρά πανικόβλητοι, εκτός από τον Γιώργο που δεν κατάλαβε τί γινόταν.
Ο κόσμος βλέπει τον καρχαρία να τον πλησιάζει και να του λέει κάτι... Ο Γιώργος του απαντά. Ο καρχαρίας του ξαναμιλά. Ο Γιώργος ξαναπαντά... Ο καρχαρίας του λέει πάλι κάτι... Απαντά πάλι ο Γιώργος και ο καρχαρίας φεύγει.
Βγαίνει ο Γιώργος έξω και τον ρωτάνε οι φίλοι του.
- "Τί έγινε, ρε Γιώργο; Είδαμε τον καρχαρία που σου μίλαγε και μετά έφυγε χωρίς να σε πειράξει. Τί συνέβει;"
- "Να, την πρώτη φορά με ρώτησε τί ψήφισα το Μάϊο και του είπα ΠΑΣΟΚ."
- "Και την δεύτερη;"
- "Τί ψήφισα τον Ιούνιο, και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ."
- "Και την τρίτη που εξαφανίστηκε;"
- "Τί θα ψηφίσω του χρόνου. Και του είπα πάλι ΠΑΣΟΚ και τότε τα πήρε στο κρανίο και μου είπε: "Εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι με τίποτε"!!!

Ο Βασίλης και η δίμετρη ξανθιά

Ο Βασίλης πήγε στο σούπερ-μάρκετ για να ψωνίσει και βλέπει μια πανέμορφη δίμετρη ξανθιά. Όπως την κοιτάζει, γυρνάει αυτή και του λέει:
- Νομίζω ότι είστε ο πατέρας ενός παιδιού μου.
Άφωνος ο Βασίλης. Συνέρχεται όμως και θυμάται την μοναδική φορά που απάτησε την γυναίκα του:
- Α, μήπως ήσουν εκείνη η γκόμενα στο πάρτυ του Νίκου που με στρίμωξε στην κουζίνα, με έδεσε, με φίμωσε και άρχισε να τα κάνει όλα;... ΄
Τον κοιτάζει αυτή περίεργα και του απαντά:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

Ο Άραβας και ο Εβραίος

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος αιμοδότης με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ρολς ροϊς - για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναϋποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε "γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο".
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, τώρα πια έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Ανέκδοτο για κομπιουτεράδες

Το 5χρονο αγόρι ρωτάει τον πατέρα του:
- "Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο";
- "Να σου πω παιδί μου. Γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet… Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber cafe…  Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…  Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…  αντιληφθήκαμε, ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel…  κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό"!